Seu casamento vai mal? Muito mal? Está pensando em separação? Afinal, você vai dizer que tentou de tudo. Conversas intermináveis, jantares surpresa, viagens de terceira e quarta lua de mel, mas tudo sempre termina em… briga! Quando o relacionamento não anda nada bem, muitas vezes é hora de pedir ajuda. Deixe os conselhos das amigas e as boas intenções familiares de lado. O auxílio, nesse caso, é de um terapeuta de casal – um profissional capaz de confrontar e mediar conflitos, resgatando algo precioso em qualquer relação: o diálogo, publicou o site I todas.
A linha sistêmica de terapia familiar e conjugal acredita que o casamento “adoece” devido à dificuldade de comunicação do casal. “Muitos ainda conversam, mas o discurso chega ao ouvido do outro com grandes distorções. Cada um diz o que quer e ouve também o que quer”, comenta Ana Christina Cury, psicóloga da área. A terapia não tem um prazo. O normal é que seja até que o casal se entenda – segundo o jargão da área, “re-case” -, ou que conclua que o melhor é cada um seguir seu destino. |  |
Mas sabemos que sentar no divã e expor situações tão íntimas não é fácil. “É muito comum virem os filhos primeiro, com seus problemas, encaminhados pelos pais. À medida que o caso é analisado, vem o convite para que o casal compareça e trabalhe questões que estão sendo assimiladas pela criança ou pelo adolescente. Mas há os que chegam porque, mesmo casados, se sentem solitários. Essa é a principal queixa primária”, comenta a psicóloga. Ela acrescenta que as sessões, a princípio, são realizadas individualmente e só depois o casal se encontra para a terapia em conjunto.
Quem procura?
O perfil de quem procura esse tipo de ajuda especializada é o de classe média-alta, com idade entre 25 e 40 anos e cerca de 15 de relacionamento. Os casais mais velhos costumam ser mais resistentes à terapia porque já estabeleceram entre si uma forte relação de dependência e, muitas vezes, têm a figura feminina associada à submissão.
Na primeira fase, durante as entrevistas individuais, começa a identificação dos papéis dentro da relação. A partir daí, o parceiro mais dependente é levado a trabalhar os comportamentos positivos pela recuperação da autoestima e o dominador é conduzido a limitar-se para que ele não seja conivente ou fomentador do processo de dependência do outro. Mas é durante as sessões conjuntas que as experiências costumam ser mais intensas. “É esperado que os dois comecem armados. São comuns as acusações, queixas muito antigas que ficaram acumuladas, troca de olhares. E, ainda que cada um admita ter sua responsabilidade na degeneração do relacionamento, o culpado é sempre o outro”, comenta o terapeuta Cândido Protásio.
Na opinião dos profissionais, a vida sexual é a primeira a manifestar os sintomas da crise num casamento. E quando a insatisfação vem acompanhada por um caso extraconjugal, o amante é tido como um suporte no tratamento. “O papel do amante é trabalhado na vida do indivíduo e do casal por uma análise comportamental. É importante averiguar que relação é essa, se é um caso constante ou casual e qual o espaço que aquilo está preenchendo. Às vezes, o parceiro que tem outro se recusa terminantemente a encerrar o caso. Aí, o próprio convívio com a traição pode ser trabalhado. Entretanto, raramente se consegue e o tratamento fica comprometido. Mas isso pode ser sinal de uma opção pela separação”, explica Cândido.
De acordo com ele, o fim do casamento pode também representar a solução mais feliz para as dificuldades. “Quando o casal ou um dos cônjuges se mostra impossibilitado de ouvir e, com isso, adota uma atitude defensiva e muito rígida, considerando-se dono da verdade, é muito difícil dar prosseguimento a essa relação. Então, pode ser o momento de trabalhar as possíveis frustrações pelo término do casamento, revendo as culpas”, conclui ele.
